"Rag Doll livin' in a movie"

10 Tips para sobrevivir en una película y no morir en el intento.

1) Nunca hables mal de la chica que te gusta, siempre hay alguien filmándote / grabándote / escuchándote, que le hará saber a ella, tu opinión sacada de contexto.

2) Si sos joven y la chica que te gusta no te quiere hablar (seguramente por lo que pasó en el punto 1) ), siempre podés treparte por su enredadera o pared para ingresar por su ventana o balcón. Nunca falla. Como dato curioso, ninguna chica que se precie vive en un departamento en un piso 16 que de al pulmón de manzana.

3) Si matás a alguien, por las dudas, dale 5 tiros más en la cabeza al cadáver. Si hay algo que no saben hacer en Jolibud es quedarse muertos.

4) Si reventaste a piñas a alguien, nunca, pero nunca, le hagas sangrar el labio. Cuando alguien está a punto de ser knoqueado, cuando se pasa la mano por la boca y ve sangre, toma fuerzas de vaya uno a saber donde y te muele a golpes.

5) Por alguna extraña razón, todo el mundo sabe código morse. Así que si tenés que pedir auxilio, podés hacerlo con …---… . Otra cosa buena, es saber que cualquier persona que sube a un avión, sabe que ante problemas debe decir MEI DEI MEI DEI, que no sé qué significa, pero sirve.

6) No importa cuan corrupta sea la ciudad, siempre por un motivo u otro hay un policía honesto en quien confiar.

7) Si vas al High School o a la University, te conviene tener una sola pasión. Si te gusta el deporte, las matemáticas, ser porrista o sos el jodón del curso, se eso, y no quieras cambiar. Nadie lo entenderá (solo tu padre, tal vez al final de la película). En el 90% de los casos, siendo hombre te corresponde el deporte, y siendo mujer te corresponden las bunas notas. Casi siempre los padres con problemas con las segundas pasiones de sus hijas son viudos. Así que conseguile una pareja antes de decirle que querés ir al concurso de cocina.

8) Olvidate de todo lo que sabés de computación. Bill Gates no tiene Windows ni en Cuba, ni en Jolibud. Usaran interfases simil D.O.S., pero siempre que te llegue un mail, lo hará con una animación re fachu. Si tenes que sacar datos de una Computadora, poné un CD (de los chiquitos, eh!!!) en cualquier lectora, dale a “copy files” y listo. Aparte graba a 8000X.

9) Si naciste impopular, vas a morir impopular. A lo sumo tendrás, por algún extraño motivo un lapsus de popularidad, pero en ese breve lapsus, perdés a tus amigos impopulares (casi siempre porque vos los cagás a ellos). Ergo: quedate impopular y se feliz.

10) Si le vas a proponer casamiento a alguien… DO IT!!!! Porque cada vez que por algún motivo reculás y te quedás con el anillo, o vos morís, o ella muere, o algo pasa…

Slds,

Mr.Net